10/12/07

Demostraré lo fácil que es despedir a la plantilla poco a poco, de uno en uno, antes de que piensen que tu actitud no es la de costumbre, que parece que te esté poseyendo una entidad extraterrena o estés sufriendo alguna especie de brote psicótico o que simplemente, te has levantado más cabrón que de costumbre y te estás pasando el procedimiento y el protocolo por el forro de tus acomodados cojones.
Demostraré lo fácil que es colarse en el Parlamento cuando eres Primer Ministro y colocarle cargas explosivas programadas para estallar justo cuando estés soltando uno de tus aburridos y ambiguos discursos de costumbre, preparados de antemano por tu secretario y su ordenador personal, de manera que nada de lo que digas pueda interpretarse como una postura real ante nada, más que la de total confusión, esa apariencia de recién levantado que siempre damos los líderes políticos cuando se nos coloca delante de un micrófono, retransmitido en directo por diez canales diferentes de televisión, y cuyo resultado marcará el contenido de la prensa del día siguiente. Demostraré lo fácil que es todo esto, y ustedes no me creerán hasta que ya no tengan opción posible, ninguna forma de escapar, dentro de diez segundos.
Nueve segundos.
Ocho segundos.
Siete segundos.
Lo que les decía.
Cinco segundos.
Ninguna opción.
Dos segundos.
Un segun...
...
...
...

3/12/07

Dios santo, qué montón de mierda le chorreaba del culo. Imagináoslo. Un mequetrefe grasiento, fofo y comatoso, corriendo medio grogui por el hospital, con el uniforme de enfermero. Menuda pinta debía tener. Ese tío importante, ese tío forrado de pasta, ese cabrón ridículo y presuntuoso, con los ojos en blanco y uniforme azul.

Y no sé cómo, pero logré sacarlo de allí. Logré que se arrastrara hacia la salida. Me costó lo suyo. Para cuando logré entrar en el garaje, y subirlo en el coche del anterior anfitrión, para cuando logré que lo arrancara, ya empezaban a oírse las sirenas. No podían ser ambulancias, naturalmente. Así que cogí y me largué. Con disimulo. No sé cómo, pero no me pararon. Era la policía y yo no quería comprobar cuánto tardarían en cogerme. Bueno, en coger a este mamón.

Lo cierto es que cuando tienes en tu poder al Primer Ministro, se te abren muchas puertas y se hacen posible miles de opciones. El problema es elegir. Lo malo es que, cuando es otro el que tiene a dicho Primer Ministro inconsciente en el coche, estás muy seguro de lo que harías, pero cuando eres tú, bueno, cuando eres tú es un poco más complicado. A menos que tengas un plan estricto y perfectamente calculado. A menos que ya hayas tratado de prevenirlo todo. A menos que estés dispuesto a llevar a cabo dicho plan con rigor, te puedes dejar llevar por las tentaciones. Sucumbir a los deseos más inmediatos. Pero ese no era mi caso. Las cosas estaban bien claras.

26/11/07

- El chico se suicidó, dice Méndez Santos, José, Inspector de Policía, sudando nicotina.
- ¿Cuál cree que fue el motivo, Inspector?, pregunta el Agente Gómez, inhalando toda la nicotina que suda el Inspector.
- No tiene puto sentido, continúa Méndez. ¿O se lo ve usted?
- No, señor Inspector, a decir verdad, no. No se lo veo, le lame el culo Gómez.
- Deje de lamerme el culo, Gómez, escupe el Inspector. Hablo enserio.
- Lo siento, inspector. Realmente no entiendo nada, balbucea Parodia de Agente de Policía Gómez. El chico acababa de conseguir el trabajo. Sus compañeros dicen que parecía bastante feliz, que hacía su trabajo con ganas.
- Debería usted concretar, Gómez, interrumpe Méndez. Yo también le echo ganas, maldita sea. Y no precisamente porque mi vida sea un puto anuncio de compresas.
- Eh... ¿Inspector?, pregunta perplejo Gómez.
- Olvídelo, Gómez, corta Méndez.
- Mire, así no vamos a ninguna parte. Muéstreme el inventario, tercia el Inspector de Policía José Méndez Santos. Serenidad y acritud es su mantra para hoy, día 13 de Noviembre, tricentésimo decimoséptimo (317º) día del año del Calendario Gregoriano y número 318 en los años bisiestos, quedando 48 días para finalizar el año, día soleado de Otoño, fresco como el aliento tras la presencia de la pasta dental y los caramelos de menta.
- ¿Qué había en la jodida jeringuilla, Gómez?, dice.
- Ni idea, señor, pero parece ser que fue tras inyectárselo al paciente (ahora en paradero desconocido), cuando se suicidó arrojándose al vacío, responde el Agente de Policía Gómez Bermejo.
- Es usted muy suspicaz, de eso no cabe duda, agente, se burla Méndez que no ha tenido un buen día hoy, ni tuvo un buen día ayer, y que a decir verdad, nunca lo tiene. Discúlpeme, Gómez, he tenido un mal día. Llévele las pruebas al forense y váyase a comer. Nos veremos en la comisaría dentro de un par de horas. Preséntese en mi despacho para entonces.

12/11/07

Tienes dos posibilidades. Dos putas posibilidades, y no bromeo. Estoy harto de que me tomes a coña, chaval. Esto no es un jueguecito. No es una puta película. Esto es la vida real y, aunque te joda, yo también soy real. Para ti tú eres el protagonista. Me parece estupendo, estrella. Pero yo soy el que da las órdenes aquí. Puedes jugarte el tipo. Jugártela y desobedecerme, y seguir tus convicciones firmemente y toda esa puta mierda. Pero también puedes ser inteligente. Puedes ser inteligente y darte cuenta de que, en realidad, todo eso no es más que mierda que te han vendido para rellenar el espacio [Ideología]. Ese hueco propenso al conflicto dentro de tu hueca cabeza. Eras tan perfecto como una ensalada sin aliñar, y ..., bueno, más bien como las patatas fritas de un restaurante de comida rápida sin el ketchup y la mayonesa. O un perrito caliente sin mostaza. Estabas incompleto, tío. Te faltaba la guinda, pastel.

Puedes ser inteligente, ya te digo. Abandona esa idea de servir al que peor te trata, lamer culos y todo eso, todo por la patria, mierda servilista y patética. Deja de ser un puto pusilánime, y hazlo. Coge la jeringuilla y hazlo de una puta vez. Extrae tu sangre. Inyecta tu sangre. No hemos venido hasta aquí para contarle las ovejas al hijoputa este. Quizá tu puedas permitirte perder el tiempo, pero yo no. Este es el Primer Ministro y está en coma, tú eres un parado de diecinueve años con cáncer, y yo soy un jodido hígado en decadencia cabreado, con muy poco que perder.

Este tío aprieta el botón cada día para que tú sigas mordiendo el polvo mientras él y su barriga, complementos imprescindibles de un despacho carísimo repleto de muebles de madera noble y ébano, invierten en bolsa y se van de viaje. ¿Para qué? Para desperdiciar su vida. Puedes considerarte afortunado. Al menos no pasas catorce horas leyendo la sección de deportes de todos los periódicos europeos y norteamericanos. Al menos tú vives. Te peleas con tus padres, te gritan que trabajes, lo intentas a desgana, pierdes el trabajo, sonríes y te jode, pero sonríes, otra vez a aguantar a los putos viejos, enciendes la tele, ves esa puta mierda, y apagas la tele, y te enchironas en tu cuarto o en algun puto bar hasta ponerte hasta el culo y olvidar que tu vida es una mierda, follas, le haces regalos a tu novia espontáneamente que ella agradece eternamente hasta que olvidas regalarle algo el día de su cumpleaños y contraes cáncer de hígado y tu hígado te habla. Estupendo. Todo eso puede ser genial o ser una putada, pero vives.

Y ahora te estoy pidiendo algo muy sencillo. Transplante de cáncer. Pero no te da la puta gana, ¿eh? Ni conmigo ni sin mí. Hazlo o redecoraré esta puta habitación con tus tripas. Cuando entre la enfermera no sabrá si se ha equivocado de habitación o es que acaba de entrar en un especial Gore de la Tate Modern. Enserio, sabes lo que te conviene.

Además, no quedará rastro de ti. Pienso pudrirlo todo. Nadie te va a echar la culpa, joder.
Vale. Vale, lo has captado. Poco a poco. Dentro de un par de horas mi voz será sólo un mal recuerdo.

Venga. Adentro de una puta vez. No intentes jugármela, estoy en la jeringuilla. Estoy en ti. Me iré de ti cuando hayas inyectado la otra parte de mí, sobrevivo de manera múltiple, la misma conciencia distinto cuerpo y no me jodas, porque si quiero, me quedo y revientas.

Estupendo. Sabía que no eras mal chico después de todo.



31/10/07

Sus ojos oscilaban y su mandíbula crujía y yo, reía. Reía por lo bajo, pero me reía, como cuando todo el mundo está mirando hacia todas partes buscando quien provocó esa inundación en el instituto atascando el váter del lavabo femenino.

Sus ojos oscilaban, su mandíbula crujía, yo me reía, y apareció un capullo que no tenía por qué estar allí, que no tenía que convertir el día del cumpleaños de su hijo en el último día de su puta vida. Y encima, sin posibilidad de despedirse. Ni siquiera un adiós. Ni au revoir. Ni bye, bye. Arrivederci. Auf wiedersehen. Nada de nada. Y apareció ese capullo, y tuvo que tocar al tipo desplomado de la mandíbula crujiente y ojos oscilantes, y yo tuve que abrir las puertas de par en par de una patada y decir: "Eh, joder, todo el mundo quieto, manos arriba, aquí mando yo, malditoshijosdeputa" y fue decirlo y que todo el mundo se callase, y nadie dijo nada, y eso es lo último que un hijo recuerda de su padre, y qué esperábais que hiciera.

No me iba a estar quieto, ni a renunciar, ni a consentir como me manosean y luego, luego nada. Luego enfermero. Un tipo de bata blanca y ya he logrado lo que quería, y las puertas abiertas. De una patada. De una puta patada. Su mandíbula cruje y yo me río. Me río por lo bajo, y en voz alta, me parto el puto culo.
Esto va para ti, colega. Si estás sólo. Si estás sólo y aburrido y hastiado y te mantienes en un estado semiconsciente conocido como duermevela, entonces, esto es para ti.

Porque, al menos en este instante, comprendes la fragilidad de todo. De tu vida. De tus posesiones. De tus relaciones sociales. De tus aciertos. Y de tus errores. Al menos en este instante, sabes que todo va a irse a la mierda. Vale. Ahora mismo, ahora mismo no. Puede que ahora no, pero comprendes la fragilidad de todo y sabes, por tanto, que algún día todo, absolutamente todo, va a irse a la mierda. Por una razón u otra.

Y vendrán los lloros, y los lamentos, y las canciones de cuna.
No me digas que no te avisé, porque estarías mintiendo. Esto iba para ti. Si estás sólo, aburrido y hastiado. Y si te mantienes en ese estado conocido como duermevela.

Eso, la pantalla, lo que ves reflejado. Cuando la apagas. Eso, eso es tu vida. Tu puta vida. Y tú aquí leyendo esta mierda. Desperdiciándola. ¿Sabes la cantidad de cosas que podrías estar haciendo? Desde leer hasta masturbarte, pasando por jugar al ajedrez o fornicar, si dispones de buena compañía. Hazme caso. Es pura basura. Podrías estar construyendo un puto castillo, si eres norteamericano y piensas que la Historia te ha estafado. Una catedral, si eres viejo, trabajador y estás jodidamente cansado de tu vida, pero aún te quedan fuerzas en los brazos, y ganas, muchas ganas.

Podrías estar haciendo todo eso, y bueno. Aquí estás. No pareces querer largarte y yo, bueno. No voy a estar insistiéndote eternamente. No merece la pena.

26/10/07

Sí. Ahí estaba yo, ahí mismo. En la misma puta parada de siempre, esperando al mismo puto autobús. La línea 7, ya sabes. Tarde de cojones a la entrevista de trabajo. Como siempre. Empezaba a preguntarme si tendría algún sentido ir cuando apareció. Joder, tío, no me lo esperaba y me llevé un susto de muerte, ¿lo entiendes? Ya me conoces, no voy lloriqueando por ahí, no soy un marica de ésos. Mucho hablar, y luego...

Bueno. A lo que voy. Se me acerca el tío por la espalda, y empieza a hablarme. Metro ochenta, veintipocos años y barba de tres días. Iba hecho mierda, tío. Arrastraba las palabras o las escupía, le colgaba esa babilla, esa babilla blanca tan asquerosa, de las comisuras de los labios. Esa que mientras alguien te habla estás deseando que se relama pero nunca lo hace. Simplemente no ocurre. Sigue ahí.

Tenía toda la camiseta llena de sangre, tío. Sangre seca. Estuve a punto de gritarle que se largara.

Vete de aquí, puto yonqui de mierda.

Pero antes de decir nada, el tío se me abalanzó. Va y se me echa encima, agarrándome del cuello de la camisa, y empieza a soltarme gilipolleces. Una tras otra. Empieza a balbucear que si cáncer de hígado, que si le está hablando, le dice que haga cosas, detenme por favor, detenme. Haz algo joder. Y un montón de tonterías más. Pero empieza a darme miedo y. Y en fin, acabo soltándole una en mitad de la cara. Ya sabes. Para avisar. Para que quede clarito que a mí ningún tirao hecho-mierda se me tira encima. Le rompo la nariz, tío. Se la rompo y empieza a sangrar como un puto cerdo. Y se descojona, tío. Joder. Como te lo cuento. Joder. Joder, tío, créeme. No, tío, no. ¿Por qué iba a inventarmelo?

Se está partiendo el culo de risa, el puto cabrón chiflado y le grito, y qué coño te pasa, le digo, de qué vas, yonqui mamón, y dónde está tu madre, hijodeputa loco. Y sigue descojonándose y. Y de repente. Bueno, tío, da igual. Déjalo.

Ah, vale. Ahora quieres que siga. Mierda, tío. De repente se queda como muerto. Míralo todo en tu cabeza. Retén la imagen. El yonqui loco justo al lado de la carretera, tirado en la acera y yo sujetándole. Por los hombros. Y se queda mudo. Pone los ojos en blanco. Y su cara adopta una postura inexpresiva. Y cierra los ojos. Y cuando creo que se me ha desmaterializado en las putas manos. En mis putas manos, tío. Coge y coloca en su puta cara una mueca de enfermo, tío. Como una risa, pero de esas que se le hacen a los niños para asustarles. No, no se parecía a tu primo, tío. Es algo serio. Bueno, mira, una mueca y punto. Horrible. Vuelve a poner los ojos en blanco, y empieza a hablarme. Sí, otra vez. Pero no balbucea, ni tartamudea, ni nada. Lo único que queda que me recuerda a él es la babilla esa, la babilla blanca de las comisuras de la boca.

La puta babilla.

Empieza a hablarme y la voz suena rara, tío. Como a través de una radio, o un auricular telefónico. Yo que sé, tío. Rara y punto. Me está mirando y me suelta.

Llámame Joe, joputa.

Y me clava las manos, tío. Qué asco, joder. Lo primero que pensé. Cuándo fue la última vez que esté cabrón se lavaba las manos. Me daba pánico de cojones coger una infección. Las manos, tío, las manos. Me las clavó. Literalmente. Me abrió la piel y fue como si. Como si me agarrara los órganos, yo que sé.

Sí, cáncer. Cáncer de hígado, tío. Una señora me vió tirado en el suelo, sangrando. Llamó a una ambulancia, y aquí estoy. Me han analizado un par de veces, y resulta que tengo cáncer. ¿Que otro análisis por qué? Bueno, tío. No sé tú pero a la gente normal no suele ocurrirles que un yonqui esquizofrénico le hunda los dedos en la carne. Ya, ya sé que lo sabes. El chequeo fue hace dos semanas. Estaba bien tío, ni un puto resfriado. No digamos cáncer de hígado. El médico dice que no, pero yo lo tengo claro. Ese cabrón me lo pegó.

¿Cómo? El cáncer no se contagia, y menos vía cutánea... pero, ¿qué me estás contando, tío? Ese cabrón me dijo que el tenía cáncer, y ahora yo también lo tengo. Me lo contagió y me importa una puta mierda lo que digáis tú y ese jodido matasanos, ¿entendido?

Sí, tío. Una putada. Como encuentre a ese yonqui, lo mato. ¿Que donde está? Y yo que sé.

No, en el hospital no. Le pregunté a la señora. Y a los médicos. Le pregunté hasta al puto doctor loco ese que detuvieron esta mañana por utilizar con todos los pacientes la misma aguja sin esterilizar. Nadie me dijo nada. Había rastros de una sangre que no era la mía, eso seguro. Tuvo que irse corriendo, yo que sé. Pero es imposible, ¿vale? Imposible de cojones. Estaba hecho mierda, tío.

Hecho mierda, joder...

Testimonio de Dennis López Aguado, nacido en 1976 y encontrado muerto en su apartamento el 2 de Junio del año 2004. Se le consideraba sospechoso de participar en los atentados del 11 de Marzo del mismo año en el metro de Madrid. Bajo el frigorífico de la cocina de su apartamento, se encontraron varios kilos de Goma 2-ECO, alto explosivo (de la clase denominada vulgarmente dinamita) de fabricación española para uso industrial (sobre todo en minería) por la Unión Española de Explosivos, S.A. compuesto de nitroglicol, nitrato amónico, nitrocelulosa, ftalato de dibutilo y carbonato cálcico. En las paredes, escrito con sangre, el presunto terrorista había garabateado la siguiente inscripción: "Toma explosión demográfica." El cadáver estaba bañado en sangre, la cual manaba de una herida considerable situada bajo el pecho. Tras serle realizada la autopsia, pudo comprobarse que le había sido seccionada la piel y extraído el hígado. Las pruebas encontradas apuntaban a que fue el propio Dennis quien se lo extrajo con sus propias manos. Tras una búsqueda exhaustiva por parte de la policía científica en el apartamento de Dennis y alrededores, el hígado fue declarado oficialmente extraviado. Jamás fue encontrado en ninguna parte.

19/10/07

Grité hacia afuera porque hacia adentro no podía. No. Ya no. Grité hacia afuera porque lo necesitaba. Gritar. "Levantar la voz más de lo acostumbrado", según el diccionario. Quejarme. Explotar. De una vez. Explotar de una vez por todas.

Si algo no te gusta. Si sientes que te están jodiendo, pues bien. Puedes dejarte. Puedes aguantarlo todo estoicamente o puedes actuar. A veces. A veces ya no queda lugar para la primera opción y actúas. Simplemente. Gritas. Hacia afuera. Y dicho grito revienta el hígado donde resides, y la hipodermis, la dermis y la epidermis se abren como una flor en primavera, salpicando a todo el mundo, y tu anfitrión que profundizaba sobre la "gran mierda que es la teoría del Caos de Ivan Ivanov Bonev", se calla de repente emitiendo un gemido cuasi imperceptible, que se corta como si se lo tragara y abre los ojos como platos. Como un par de jodidos platos. Y cae al suelo. Y todo el mundo chilla, y corre de un lugar a otro, y dice "Juan, llama a una ambulancia, por el amor de Dios", y yo me quedo tranquilo. Porque por primera vez en mi jodida existencia, soy el centro de atención. Porque, ahora al menos, todo el mundo sabe qué opino yo sobre el Progreso tecnoeconómico. Joder. Nadie va a soltar mierda sobre una teoría matemática sobria y acertada sin que yo diga la última palabra. A tomar por culo.

Jódete, tenia. Siempre serás una segundona.

3/10/07

En realidad no es un intento de llamar la atención. No es que intente ser lo más desagradable posible para que me escuchéis. Pero, visto lo visto, es el único modo. La única forma de haceros pensar mínimamente en vuestras vidas y la lógica que las rige.

Eh, tienes cáncer.

Y todo el mundo se horroriza, y empieza a pensar. Y algunos lloran, y otros deciden tomárselo con calma, y otros se hacen terroristas. En fin, hay de todo. Pero al menos deciden coger las riendas de sus vidas, joder.

Eh, vas a morir.

Y todo cambia. Nada vuelve a ser igual, aunque te cures, aunque me exterminen. Volveré a nacer, porque soy Sir, en Inglaterra, y porque gran parte de las cosas que comes o utilizas provocan cáncer. Porque habito en ti mucho antes de que te des cuenta, porque cualquiera de tus células madre está capacitada para convertirse en...

Yo. Nacer. Matar. Reproducirme. Matar. Yo. Nacer. Matar...

Creo que ya lo captas. Sí, vale, te jode.
Pero lo captas.

Entiende que Dios puede darte esperanza, solucionar tus conflictos morales. Pero conmigo tiene poco que ver. Oírte rezar sólo hace que me cabree más. ¿Entiendes? Y cuando me cabreo, me deprimo. Y cuando me deprimo, tengo que alimentarme. Como tú, ya sabes. Quizá se trate sólo de un capricho, pero eso no es asunto mío.

Alimentarme significa matar. Y reproducirme. Y más Yo. Yo, yo, yo, yo y yo...

Ahora puedes odiarme todo lo que quieras. Está bien, piénsalo cuando comas bollería fina. Cuando uses el microondas o el desodorante. Cada vez que comes algo precocinado o enlatado. Piensa en los ultracongelados. Piensa en los conservantes, en los estabilizantes. Piensa en ello cada vez que lees "E-loquesea", en la lista de ingredientes. Ya puedes buscar todos los bultos que quieras en tu cuerpo si vives al lado de una central eléctrica o nuclear. Tu puto teléfono móvil, el Router telefónico o la jodida tarjeta Wi-Fi.

Es como si regaras una semillita. Primero la semillita se introduce en la maceta (tu puto cuerpo por si te has perdido), y luego tú mismo la riegas. Y te la riegan.

¿O vas a decirme que nunca has inhalado el humo de los coches, el humo del tabaco o el de alguna puñetera fábrica?

Venga ya.

22/9/07

Ese niño, que no ha recibido la educación que cualquiera consideraría adecuada, teniendo en cuenta lo que está a punto de hacer, más propio de Albert Camus que de una persona normal, no puede esperar a que la naturaleza siga su curso, espontáneamente. Se raja las venas y el vientre, entre chillidos y espasmos de dolor, antes de que el cáncer le devore por completo. Esto ayuda a que los vecinos, en vez de tardar cuatro o cinco días en acudir, acudan en dos horas. Pero, como no existe beneficio sin coste, el niño es un cadáver de todos modos cuando el héroe del piso de al lado destroza la puerta con un hacha para salvarlo.

Debe ser desagradable encontrarse al matrimonio tan simpático que eran tus vecinos descuartizados en la cama de matrimonio de madrugada, y a su hijo mutilado en la bañera, todavía vibrando. Retorciéndose.
Me dijeron que me quedaban tres meses de vida. Y quise asegurarme. No puedes obsesionarte con eso para que, al final, sea falso y te estropee tus últimos momentos. Lo consulté con varios médicos. Tres meses y un par de semanas, más o menos. Y nunca sabes si podrás hacer todo lo que quieres hacer en las últimas dos semanas, no sabes si te encontrarás en condiciones o tal vez seas el último reducto de lo que antaño fue un ser humano. Es importante saber esto. Tienes que saberlo, o puedes cometer el error de dejarlo todo para el final. Pero te das cuenta, lo notas.

Igual que notas que todos te miran de reojo, cuando no te están mirando fijamente. Cuando te miran fijamente te miran como tratando de transmitirte confianza. Como tratando de infundirte valor. Como diciendo "eh, amigo, de verdad entiendo tu dolor y tienes todo mi apoyo". Y cuando te miran de reojo, bueno, es como si estuvieran esperando todo el rato que te caigas a pedazos en mitad de la habitación. O como si temieran que me disolviera ahí en medio. De repente estás, de repente no estás.

Sí, todo el mundo entiende mi puto dolor, todo el mundo me quiere, o me compadece, o comprende mi sufrimiento. Todos quieren ayudarme a salir adelante. Menuda basura. Yo no quiero salir adelante. No quiero ser un adulto maduro, que reconoce su cáncer y vive su vida normal, lo mejor posible, hasta que llega el último momento. Hasta que llega la hora en que todo termina.


Yo no, ni hablar. Cualquier cosa menos eso. Ya lo he preparado todo. Un enfermo de esclerosis múltiple llamado Carlos Goméz y una terminal con apariencia tranquila, y pasiva, de la cual dirías que aparenta ser un corderito caminando feliz hacia el matadero , van a ayudarme. Es muy importante para mí. Me hace mucha ilusión y a ellos también. No queremos irnos sin dejar un buen recuerdo. De hecho, hemos decidido dejar un montón de recuerdos. Seguro que te sorprendiste, llegado el momento, y te preguntaste quién pudo ser. Seguro.

Introducir montones de especímenes de un insecto flebótomo, el Phlebotomus noguchii, en un congreso de la ONU por el sistema de ventilación, no es precisamente algo fácil de conseguir. Pero sin duda merece la pena, teniendo en cuenta que cada uno de estos especímenes transmite la Bartonelosis, también conocida como verruga peruana, o enfermedad de Carrión que causa, entre otras cosas, anemia hemolítica y en su segunda fase, verrugas de color violeta, un motivo para alegrarse, teniendo en cuenta que las fiebres de la primera fase pueden llevar a la muerte.

La enfermedad de Creutzfeldt-Jakob es un mal neurológico con formas genéticas hereditarias y también contagiosas, producidas por una proteína llamada prión. Ni te imaginas lo que nos ha costado introducir dicho prión en la comida que van a servir a los asistentes a la reunión de la Comisión Trilateral en Omaha, Nebraska. Hemos necesitado cantidades ingentes de tejido cerebral y líquido medular para obtener los resultados deseados. No existe actualmente (2007) tratamiento que pueda curar, mejorar ni siquiera controlar la sintomatología en la enfermedad de Creutzfeldt-Jakob, no creas que la elegimos porque nos gustaba el nombre.

Hay aproximadamente 400 especies de Anopheles, de las cuales 30 a 40 transmiten cuatro especies diferentes de parásitos del género Plasmodium, causantes de la malaria. Nosotros hemos identificado, no sin cierta dificultad y considerable esfuerzo, a todas y cada una de ellas. Lo cual nos ha sido muy útil en la Reunión Anual del Fondo Monetario Internacional y el Banco Mundial. Como ya teníamos práctica con lo del Phlebotomus noguchii en la ONU, esto ha sido pan comido. No hemos dejado que nadie se aburra en su sana y monótona vida. Creo que esto nos convierte en algo así como ese tipo de colegas que te confunden y contra tu voluntad acabas liado en montones de divertidos, interesantes, pero peligrosos follones a las 5:30h de la madrugada un Jueves laboral cualquiera. Sabes que tu vida es aburrida pero dudas si esas peleas callejeras pueden llevarte a algún lado, entre otras cosas.

Bueno, pues tal vez no. Pero añaden una nueva dimensión a tu vida, ya sabes.




Testimonio de Nick Filligan-Johnson, antiguo paciente de cáncer de hígado del Hospital neoyorquino Queens, y fallecido Vicepresidente de la Sociedad Americana de Cáncer. Fue el bioterrorista más famoso y buscado hasta que un anónimo filtró a la prensa su nombre, y el hecho de que Nick ya había muerto.

16/9/07

La bilis sólo era un pretexto, una excusa. La excretaba, por nariz y boca, la vomitaba de todas las formas posibles, la cagaba y la meaba. Se introducía los dedos en la garganta, las manos, los brazos. Trataba de entenderlo. Trataba de encontrarlo. El comienzo; tanto en el sentido espacial como en el temporal. Pero no podía porque en la vida, las cosas no son así. No iba a resultarle tan fácil, Dios no te regala comprensión y sabiduría. Ni Dios ni nadie estarían ahí para ayudarle a entender que, para que cualquier conocimiento sea deducido, tiene que obtenerse de un sentido basado en la experiencia. Hume tampoco estaba allí, y él lo sabía.

En el suelo, entre lo que podríamos llamar estertores de muerte, reía y lloraba, y se preguntaba dónde y por qué, y gritaba y pataleaba. Tan sólo alguien como yo puede permanecer indiferente ante eso. Tan sólo alguien como yo puede incluso disfrutarlo.

Soy un cáncer, no poseo esa capacidad de vivenciar la manera en que siente otra persona y de compartir sus sentimientos. De hecho, todo eso, me importa una mierda.

Y él reía, y lloraba. Gritaba que dónde y por qué.